El NO TE AMO...

Escritas en un intercambio de ideas, las palabras pueden no tener el significado correcto cuando no se dicen de frente, literalmente se destroza tu corazón, ese que los últimos tiempos recibió pequeñas dosis de amor y deseo, que mantenía la esperanza, sí, la esperanza que es la que termina dominando a la razón, yo, observándote, hablándote, pero quedaba de tu lado, como siempre, uno es el que toma la decisión de seguir o no, se mantenían algo difícil, debido a los obstáculos que no habían podido sortear, ahora, tu alma quedó en pena por esas tres palabras, pocas en cantidad pero poderosas combinadas, las lágrimas se vuelven tus aliadas, me siento impotente, mi esencia no es dejarte a un lado, así yo emocionalmente no este en mi mejor momento, pero tú eres la única que puede amarrarse el dolor y dejar a un lado eso que te atormenta, es hora de sanar las heridas dejadas por alguien que te amo sin medidas pero que lamentablemente no se pudo mantener, es hora de levantar la cara y darle las gracias a Dios por sentir, por vivir, por permitirte conocer el amor, es hora simplemente de seguir, duro es el camino, lo sé, lo importante es tener las fuerzas, sacarlas de donde sea y aferrarse a lo que te da vida y no te daña, para no recaer en ese dolor tal como un adicto, el amor volverá, el tiempo no importa, tu alma es joven, solo llegará y ya esas tres palabras se reducirán a dos…TE AMO...

Para ti, un pedacito de mi voluntad, te la obsequio...

El Silencio se vuelve eterno...

El silencio de estos días me inquieta, me ha bloqueado mis sentidos, ha calado en mi salud, el estar tan cerca pero a la vez tan lejos, si sólo se aclarara como río después de la crecida, ese silencio tras esas palabras tan duras y alienadas por la ira que llegaron a lo más profundo de nuestras almas… Ese silencio que se conserva tan arraigado es pan de mis días, saber si lo que pasa por mi mente día y noche es cierto o no, ya quiero acabar con ese silencio que cava en mí ser y revuelve mis emociones, ya no es fácil volver atrás ya que no se borraría está sentencia, lo dicho, dicho está… Ahora el miedo invade mi cuerpo, no me toca romper este silencio que es tuyo ya que huyes a otros rumbos, huyes a otras situaciones “liberadoras”, quiero terminar esta angustia que se apodera de mis horas, de nada me funciona ahora lo leído, todo lo aprendido, solo se que ahora mis recuerdos alegres me dan la esperanza de que todo estará bien, pero me hiere la indiferencia, me duele el saber de que todo “no será igual”, me descalabra tu silencio, ese silencio que se vuelve eterno…

Del Baúl de los RECUERDOS...

14 enero, 2008

Oda…
_ De banda sonora, una canción japonesa que despertó nuestro “instinto otaku” temporalmente, Rose, de inspiración, amor (y letargo, por llevar ya mucho rato dedicada a una tarea), resultado, esta oda, esta oda a ti, mi amiga, mi hermana, mi soporte; y no exagero, sólo cuento sentimientos; esta oda a ti, el amor de mi vida.
_ Así como imagino que recuerdan y sueñan los bebés, conectando imágenes de lo que acontece durante el día, yo te recuerdo, no como un rostro o una voz, sino siempre con imágenes, palabras, sentimientos, emociones, que han acontecido durante nuestra vida, nuestra vida, la que hemos forjado con nuestra amistad, que si bien en edad es quizás sólo un bebé, no está sino llena de experiencias, y si, no todas han sido geniales, oh! Yeah!, pero son estas últimas (si, esas “geniales, oh! Yeah!”) las que no hago sino “conectar” contigo. Verás, mis pensamientos, recuerdos y sueños relacionados a ti, están colmados de agradecimiento, amor, apoyo, temor de no poder darte lo mismo que recibo de ti, esperanza, fe en el futuro, fe en ti, confianza, valor, dedicación; para mi, tu eres perfecta, y nuestra amistad está mucho más allá de esa sencilla palabrita… Esta oda (o loquera) te la escribo como AGRADECIMIENTO, y como un contrato al que accedes ser mi amiga de por vida (no leas las letras pequeñas!), te regalo este espacio virtual, mis palabras, y mi disposición de seguir, de dejar mis huellas, ni detrás ni delante de las huellas de tus pasos, sino a un ladito, tomadas de manos o no, pero unidas por los siglos de los siglos, amén, a un nivel mucho más que espiritual, porque me importa medio granito de comino si en otra vida fuimos pareja, me importa esta vida, y esta relación, esta relación envidia de muchos, alivio de otros, y me importa esta vida, y esta relación, que es parte de mi vida, de nuestra vida (esa que forjamos juntas, lee arribita), y de la tuya; que ha sido parte de nuestro pasado, es parte de nuestro presente, y a Dios gracias, será parte de nuestro futuro, por lo que también aprovecho pa’ decirte que no cuidaré a tus hijos, gracias, la gerencia.
_ Oda, escrito, carta pública, declaración, post, o un montón de palabras arrejuntaas’, llámalas como quieras, sólo sé que son tuyas, tal vez no cubran todo lo que mi mente tiene amuñuñado y quiere decir, mis ideas parecen una cola de pensionados en plena quincena, pero son mis palabras, son signos, símbolos de mi amor, sólo sé que son tuyas.
_ Un regalo de año nuevo, o llamésmole sólo, un regalo! Un regalo, creado por mí, para ti, adjuntadas a estas palabras están mis ganas y mis, que digo buenas energías, de que así como tus puertas están siempre abiertas para todo aquel que necesita de ti, Madre Teresa, todas las puertas que toques estén más que abiertas y te ofrezcan mucho más de lo que esperas.

TE AMO, AMIGA

Un pañuelo?

“Yo soy tu amigo fiel, y si un
día tu te encuentras lejos, muy lejos de tu lindo hogar recuerda que yo soy tu
amigo fiel”

Toy Story
(Por Dios! Toy Story, quien no
sabe?!)

Te SIGO QUERIENDO AMIGA... A dónde FUISTE? Me ABANDONASTE

P.D: FIRMÉ ese CONTRATO que me OFRECISTE... con letras pequeñas y TODO... pero algó paso y se incumplió...

Sutil Veneno...

Mi corazón late fuerte, la sangre fluye más rápido, mi vista se nubla, gotas de alcohol por mi cuerpo, disfrutando el momento, recordar viejos tiempos, la noche se torna fría y húmeda, mis pensamientos desbocados, cometo una estupidez, no se a donde fui, me siento mal, puedo sentir el sabor de mi sangre, siento que me asfixio, no puedo respirar, cierro mis ojos, un dolor muy fuerte, me retuerzo, ¿estoy aquí aún?, todo es confuso, no escucho nada, comienza salir todo lo que llevo adentro, comienza a brotar sangre de mis poros, me doblo, mis fuerzas al mínimo, sale por mi boca, sale de mi nariz, siento que me pierdo, un vacío en mi pecho, lo presiento, mi corazón se agrietó, fue en parte mi culpa, ese veneno, perverso veneno, que ingería de tu ser, pero llegué al límite, al que tanto temí, absorbí ración de tu sobredosis, esa que te dieron... pero aún sigo viva, me puedo recuperar, puedo seguir creciendo y puedo seguir AMANDO.

Te Extraño...

Los días pasan, los años pasan, te extraño, extraño estar en armonía, extraño estar envuelta por ti, extraño aquellos momentos donde me dabas la dosis perfecta, extraño ese lazo que me unía a ti, extraño las risas sin parar que me provocabas, extraño el mundo al que me transportabas donde era la única, extraño esas cosas que tú me haces sentir, extraño la autenticidad, extraño las sorpresas, extraño las horas sin hacer nada, extraño la paz de mi mente cuando estabas a mi lado, extraño el día a día que vivíamos, extraño el calor en mi alma y en mi cuerpo, extraño tocar el cielo, extraño el poco espacio de tiempo cuando te ibas y regresabas, extraño lo que era cuando estabas conmigo… Te extraño AMOR, ese sentimiento que mueve el mundo, que estuvo en mí pero que me lo han secuestrado…